糖姜

！！！注意！！！一切都是脑洞！人物虚构！！！

通篇为某先生视角！是特别篇！看清楚！

有毒！剧毒！不建议食用！！！

亲友想看+自己想写！！！没打tag！！！连题目都没有！

只是来探讨畸恋的！顺便一说这就是反面教材！

所谓的他不冷只是暖的不是你！

阅读后如产生任何不适情绪，本人真的概不负责！！

请三思，求你们了。

嫉妒篇

【偏执狂】

我从很久以前，便喜欢一个人了。

很久是多久？

久到一个孩子从小学念书，直到初中毕业。

久到过了七年之痒。

久到我在自己都察觉不到的时候，便渡过了人生的壮年。

从前我不知道，会爱你这样久。

 

我的职业比较特殊，特殊的职业让我可以阅人无数，而且这些人，都是美人。

千人千面，人的心中都会存一个最美的身影，这个最美甚至脱离公认的范畴，仅仅是自己的执念。

我很喜欢一个词人，他叫林夕。

但那种喜欢不是因为他的才华，而是因为我们同病相怜。

我承认，我当然是不能与他相比的。

我没有那么高尚。

我也没有他的那份勇气，能够说服着自己，看着喜爱的人，与别人相爱。

我以为我可以说服自己，但我不能。

更何况他写了那么多的词来安慰自己，他就能吗。

因为我不止是喜欢，我还有欲望，还有渴求，极度地渴求，发自腹中的灼烧感。

我在沙漠里行走，他就是我的绿洲，我的海市蜃楼。

他是我一生所求，是我所有旖旎幻想的根源。

 

这个人的声音很好听，手很漂亮，一双眼睛，最最迷人。

他笑起来眼角带着波纹，他哭起来眼泪那么灼人。

他是我的月亮，我的蝴蝶，我身边的风，是我欲捕捉的稍纵即逝。

我喜欢他，别人当然也喜欢他。

我喜欢他，女孩子当然也喜欢他。

追他的女孩儿很多，莺莺燕燕的。在我印象中，他所交往的女朋友，没有十个也有八个了。

我嫉妒，可也没办法嫉妒。

我的心思一早便告诉过他，那个时候，我还没有那么喜欢他。

他那个时候也没有让我那么喜欢。

那时，他还只是我猎艳名单里尚未划去的一行名字。

我并没有想过，他会趁我不注意的时候，把名字刻进我心里。

他很棘手，没有看上去那么好取悦。

他很高傲，也很疏离，自矜得就像个落魄的贵族。

每次都带着十足的教养，让交流永远停留在外围。

我只能改变策略，偶尔跟他联系一下，问问他的近况，关心一下他，希望我无心的柳，能够在他心里连成一片树荫。

我知道俗物无法打动他，但我想，也许不着痕迹的关心，绵绵密密的温情，可以换来他的另眼相看。

 

我说过，那时我还没那么爱他，他刚毕业，跟其他在北京闯荡的年轻人，还没有什么不同。

听说他买了房，背了不小的房债，我一向无所谓金钱的消费，我想，大概阶层之间还是有不小的区别的，区区一点房贷就能把他愁到去接那种人物的剧本的程度。不值当的。

也曾想过帮他，这实在是一点小事，打借条都行。可他从来没在我面前提起过自己的窘迫，就算我知道他明天就要揭不开锅了，他也只字未提。

那个时候，联系他的唯一方式，便是请他吃饭，他很忙，还是穷忙。八次里有五次是拒绝的。

其余三次里有两次都是他自掏腰包。穿着没有品位的衣服，留着没有品位的发型。我被迫跟他坐在没有品位的店里。吃着没有品位的食物。

说实话，我很看不上这种打肿脸充胖子的行为。

 

这么一年又一年，他把那个我看着乏味的角色演了四季，到了最后我都开始厌弃他了。我觉得是我期待过于多，他迟早会废。

我曾妥协，也结了婚，有了自己的家庭和孩子。

我差点就忘了他的存在。

要不是我听人说，他傻傻地推了所有同类型的角色，因此而整整停工了半年。

我真的就快要忘了这个人了。

我不明白他为何总要做着这种自虐的事情，而不肯投向一个愿意温暖他的怀抱。权与利无法打动你，连梦想都不可以吗。你既然就是想出人头地，那么为什么不来找我呢。

哪怕只是午夜里的一次嬉戏，我都可以让你少费几年的功夫。

虚伪。

我是很受欢迎的，有多少漂亮的人想要爬上我的床，也从我这里得到了一些糖果。没有人看到，也没有人知道。便没有什么道德准则。

我实在是不懂，这有什么想不通的，各取所需不好吗，等价交换，有什么不耻吗？

虚伪啊。

 

后来，跟他也逐渐多了些联系，我若不逾越，他便不过问。我若是逾越，他便只有抖着身体，一副快要吐出来的表情，他甚至还会跟我道歉，说对不起，我控制不住。

他还说你还是别浪费时间了，耗我身上不值当的，我也不感动，只会有负担。

那有什么办法呢，这不是他的错，生理性厌恶是无可奈何的事。

我只能什么也不做，安静得就像不存在。

我年复一年的守着他，看着他一次次碰壁，看着他一次次败给别人的潜规则。

我渴望他来到我身边，时间让我老去，可却让他风采奕奕。

我从来没有停止过对于他的渴望，可他也从来没有停止过对我的拒绝。

 

我当然设想过结果，不是他妥协，便是我妥协。这场漫长的拉锯战在时间的流逝里几乎感觉不到。

我指望以微不可察的距离逐渐接近他，却发现他同我越来越远。

这两年，我发现他变了。他空窗了好久，没有再找女朋友，当然也没找男朋友，他躲在一个又一个的剧组里。好像永远都是在拍戏，拍戏，活动，工作，除了工作，他似乎什么都没有。

可是他却愈发神采奕奕。比之初见，更加惊为天人，令我心神恍惚。

我开始怀疑我的判断了。

 

你们要知道，当你发现被一个演员精湛的演技给骗了的时候，是多么愤怒的事。

口口声声说自己不喜欢男人，实际上，只不过是借口罢了！

我该荣幸吗，你这次竟然只是为我一人表演？

钱在我这不是钱，但时间是，你呢！你只不过是偷走了我多年来倾慕的贼！

虚伪的！自负的！卑鄙无耻的贼！

在你眼中我就是个可笑的小丑吧？所有小心翼翼的试探，所有的温柔，所有的呵护，都完全不值得一提，是吗。

连我都无法改变的你，是被谁改变了呢。

 

我从来没有觉得，自己是如此善妒的一个人。

我可以看着你跟女孩子欢好，但我不能容忍你去投向一个男人的怀抱。

你可以选择女人，但你既然选了男人，为什么不选我？！

我恨着那个不知名的男人，那个人轻而易举地摘走了我的月亮，甚至还不肯温柔地对待你。那个人躲在你的保护之中，被你全心全意的维护着。

为了那个人，你甚至在我面前一次又一次！重复着不喜欢男人这个拙劣的谎言！！！

我曾找人打听过，你为了那人在北京的街头买醉，吐得一塌糊涂。

我想知道那人的名字，我想知道是什么样的人让你，让对我都尚且如此冷漠的你，可以这样作践自己！

可是你不肯说，还在徒劳的否认着，纵然我从你眼底看到一片慌乱。

就算是威胁，也没有任何用处，换来的还是那句，恶心。

我就那么不堪吗？

 

我不明白爱为何要是无私伟大的，爱明明就是自私丑陋的。

我不明白爱为何要是隐忍克制的，爱明明就是疯狂渴求的。

我不明白爱为何要是坦诚相对的，爱明明就是深藏心机的。

我最最不明白的是，在求之不得的时候，为何要选择放手，而不是毁灭。

 

那件事变成了我最后的闹剧。

我们再也没有交集，你再也不曾理会我。

我承认我输了，在我没有察觉的时候，你已经足够强大。

我只是个可笑的小丑，我用了近十年的时间慢慢接近你。

而他只用了一秒，便完全夺走了你的心。

无法毁了你是我最大的遗憾，但既然已经无法，我也只能接受现实了。

 

他是我心底最扭曲的欲望，是我在沙漠里苦苦寻找的水源。

他是永远的海市蜃楼。

只是在那人的怀里，他是真实存在的慰藉。

在我这里，他是触不可及的月亮。高高地挂在夜空，映照我满心的荒凉。

 

四年前我便跟妻子离了婚，她带着女儿远走异乡。

我的妻子，大家闺秀，数年相伴下来，临别之时，她只留一句话给我。

惟愿女儿莫像我，生性凉薄。

我多想告诉她，你是还没有见过凉薄之人啊。

我绝望的放弃，于他而言，都是天大的好事。